Loft Story sur Chronicart
par Eric Benier-Bürckel
J'allume la tele. Je zappe sur la 6. Je tombe sur une nouvelle emission. Loft sory. Qu'est-ce que c'est que cette merde encore ? Benjamin Castaldi, trouffion de bas etage qui se la joue Drucker. Je me dis tiens tiens. Je vais me chercher une Belzebuth au frigidaire. Je choisis un reste de vagin. Une bonne chatte accompagnee d'une Belzebuth, quoi de meilleur pour passer une petite soiree sympa devant son ecran ? Pas facile de choisir a vrai dire. Il y en a trois. Les poils pubiens sont encore visibles. Roux. Blonds. Bruns. J'opte pour le vagin aux poils blonds. Celui d'une pouffiasse succulente. Un peu comme celle qu'ils ont recrute pour Loft story. Elle est morte il y a trois jours. J'aimais bien son cul. Un bon petit cul ferme et rondelet que j'ai recure au Kärcher avant de le decouper en petits morceaux. Mais j'ai deja tout mange. Quel morfale je fais, putain ! Je grignote devant l'emission. Cinq nanas et six mecs vont être enfermes ensemble pendant deux mois environ dans une maison. Ils seront filmes. Le but de l'emission : permettre aux gens de se rincer l'oeil devant un Helene et les garçons realise rien qu'avec des gens pour de vrai, un panel de jeunes tout a fait dans le vent. Des couples doivent se former. A la fin, il ne devra en rester plus qu'un. Ils gagneront une maison de trois millions de francs. Ces jeunes gens doivent donc chercher un partenaire. Les nanas sont bofs dans l'ensemble. Je ne parle pas des mecs. Et ils sont censes representer la jeunesse française d'aujourd'hui. Pauvre France. Chez les filles. La bourge. L'ecolo. L'allumeuse. La gentille metisse. La rigolote. Chez les mecs. Le bellâtre. Le bouffon. L'intello. Le monsieur muscles. Le minet. Le gentil. Un echantillon de trous du cul de notre bonne vieille Republique. Au secours ! Les qualites requises : le naturel, l'humour, la beaute. Il faut tout ça pour avoir le droit de passer a la tele aujourd'hui. La carotte : une maison. Un abri pour forniquer tranquille. Le reve de monsieur tout le monde : une maison a soi, un jardin, une voiture, tout ce qui fleure bon l'independance et le bonheur. Bonheur de pacotille. Les participants se decouvrent. Qui je vais me baiser en premier ? C'est ce que doivent se dire les mecs. Ça creve l'ecran. La blonde, Loana ? Elle ressemble un peu a ma blonde a moi. Si les blagues sur les blondes existent, c'est sûrement a cause de ce genre de petasses. Gros seins. Chevelure flashante. Parfaitement nunuches. Bonnes a baiser, voila tout. Mais les clients ne sont pas dupes. Pas si cons que ça, finalement, les mecs. Et ceux qui sont derriere leurs ecrans, qu'est-ce qu'ils se disent ? Plein de choses. C'est deja ça. N'est-ce pas l'ambition de M6 ? Faire de l'audience. Rassembler toute la famille devant cette mascarade comme un attroupement de badauds autour d'une piste de cirque ? On en appelle aux instincts les plus bas de l'humanite. Pas bete comme idee. Il faut ça pour exciter les Français. Il faut des jeunes filles et des jeunes mecs se reniflant les parties comme des chiens pour donner un peu de piment a la vie des telespectateurs. Le vide en spectacle, ça vaut le coup d'oeil ! La guerre, la politique, ça n'interesse plus personne. Encore mieux qu'un reportage animalier. Et qui sait, aussi bien qu'un film porno. L'ideal, ça serait une partouze. M6 battrait tous les records. Et la France entiere se branlerait devant sa tele en s'ecriant : c'est vrai qu'ils vont nous faire l'aimer, ce putain de XXIe siecle !
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